Eishéame Esta Vol I

Advertencia: El siguiente post fue escrito con un alta dosis de adrenalina y vinagre balsámico en las venas. No planea ofender a nadie. Creo. Espero. Quizás no.

Point of Information: Ni si quiera es Navidad y ya la palabra está en boca de todos:

Eisha 2014

Ok, ok, aguanta. Antes de que acudas a tu revista pacharaca social de preferencia, mejor chequéate bien los tips de este verano que ni la China Tudela pudo descifrar en su legendario y sacrosanto decágono de principios de siglo XXI. No quieres pasar este verano sin sacarle el jugo a las oportunidades maquiavélicasravillosas que este balneario caja de arena nos ofrece.

Y dice la canción:

1. Olvídate de los catálogos que llegan con los periódicos (o por debajo de la puerta junto al cupón de Pitsa Jat) para planear tu shopping de este verano. Métele con feeling a las fashion bloggers escandinavas que lucen ropajes que piden por e-stores asiáticas de dudosa procedencia (sweatshops) y se ven más regias que Kate Moss pre-rehab. OJO: Si más de tres puntas están usando la misma tendencia soft goth velvet pastel grunge...entonces ya jue. Hora de cambiar de proveedor, causita.
2. ¿Preocupada por lo que te augura el destino en el amor este verano? Receta de la Tía Veneno Doctora Corazón. Anda identificando a los tres machetes que te harán vivir el pseudo-abanico de emociones estándar que todo verano debe incluir. 
• El Narciso ArdePapi: Ese cara de muñeco de torta que sabes que nunca te va a ligar pero hará que le subas los centímetros a los tacos y a la basta de la falda cuando salgas a juerguear a Joia. Tú saes...for the flies.  
• El CHASE (Chape Asegurao), confiable como milanesa de pollo con papa frita en restaurante de carretera. No te prende ni nada pero sabes que esta ahí dispuesto y su estatus varía de Plan A a Plan B según se de la situación. Plan A: No tengo a nadie, necesito chapar. Plan B: Si no me liga con Narci, le entro a este nomás. 
• El último pero no menos indispensable: el CIA (Cojudo Incondicional Arrastrado) cuyo nombre científico es Friendus Zoneadum. Te sigue llamando, wappeando y mandando stickers de Pusheen por FB chat y tu ni Beach Ball. Odias que te stalkee hasta en la sopa pero aunque no lo sepas, Ee día que deje de hacerlo, se te va a venir el mundo abajo...pero obvio, eres una diosa y eso nunca va a pasar, no?
3. Identifica los chifas bajoneros del boulevard. Tú nunca sabes.
4. Conviértete en BFF de los promotores de Stereo/Joia/CSMCDM. Agrégalos al Whatsapp, apréndete sus nombres y el apodo que tenían cuando estaban en el cole. Dale a entender que puede que pase algo entre ustedes dos asumiendo que el pata está desesperado por conseguir flake y que por eso es promotor. (en verdad solo quiere plata)
5. Anda planeando un buen regalo de Navidad para la "amiga" en cuya casa vas a saquear y claim as your own Daenerys style  te vas a alojar por el verano. Sí, ok. Su amistad te interesa tanto como la Conjetura Débil de Goldbach, pero dude, ya te hiciste la promesa de que no te vas a perder UN SOLO lanzamiento de esos Vodkas cuyos nombres van a desaparecer de los estantes en tres días pero que se mandan unos juergones alucinantes. 

Stay tuned for Vol. II,

La XX